Me haces falta, no lo puedo negar...
La primera discusión, las horas interminables sin saber nada de él, las dudas...todas esas tonterías que consideras importantes, pero que parecen mínimas cuando lo pierdes, cuando sientes que ya no está, que no hay vuelta atrás, que hubieras echo mejor las cosas a lo mejor no te encontrabas en esta situación... ¿Lo peor? Ver que se va y comprobar en su mirada que no tiene intención de volver.
Estaba en la esquina de mi cama, acurrucada conmigo misma, llorando en silencio recordando cosas del pasado, y solo dejándome llevar por el recuerdo y la música. Aún no puedo sacarte de mi corazón por mucho que quiera no puedo, yo quería amarte pero me ilusione, pero me ayudaste a eso también no quiero abrir mis ojos , sé que solo jugaste conmigo pero no entiendo ¿por qué me usaste a mi? me atrapaste con tus palabras, y no veía la realidad llore, llore y lloro aún,tantas veces trate de negar este amor inseguro y resultó más real que ninguno. Odio mis malditas ganas de querer amarte, malditas ganas de volver a verte.
Tengo que aceptar que nunca te tuve, y nunca te perdi.
Mi rostro se ahoga en un mar de lagrimas, ¿Por qué no tenerte?. Veras en mi casa un rio de lágrimas, te preguntaras “Por qué” No habrán respuestas de mi parte, solo el silencio te dirá la respuesta. ¿Olvidarte? Que difícil seria, olvidar tus ojos, tus labios y tu cabello que adorna tu hermoso rostro, olvidarte completamente ¿Aun teniéndote en frente mío?. Abriré los ojos cuando mi sueño por fin tenga el principio del final, sonreiré cuando sepa que estarás a mi lado sin necesidad de luego arrancar y llorar por solo tenerte como amigo y mis lagrimas de sufrimiento se irán, cuando las de felicidad lleguen en su lugar ..
No hay más que decir, no hay nada más que ver, y menos escuchar. Me voy, me voy aunque me cueste mucho. Es por el bien de todos, por tu bien. Mirando y observando...pero no hay nada, se acabo. Nadie se merece el problema. Está muy claro que lo mejor que puedo hacer es dar la vuelta e irme por donde vine. Sola entre y sola me iré. Lejos de aquí, me aislare aun mas, no lo comprenderás pero eso no tiene importancia. Lo esencial es huir como una maldita cobarde incapaz de enfrentarse a sí misma porque es una neurótica enferma obsesionada con sueños o no-sueños irreales y más aun dolorosos. A la mierda todo.
Estaba segura que liberándose de toda esa gente que le hacia mal, alejaría las tristezas de su vida. No hacia mas que buscar a sus enemigos en todas partes. Ella pensaba que sin excepciones todos lastimaban alguna vez pero había quienes lastimaban mas. Quería estar preparada para evitar esos momentos. Culpaba a las personas y no entendía porque causaban tanto daño, en realidad nunca podría saberlo, ella no era así. Prefirió quedarse con la perspectiva de que cada uno se enceguecía al pensar en uno mismo, tal vez no era esta la respuesta y simplemente ellos herían porque querían y se sentían bien de esta forma. Cualquier solución para tal por qué se relacionaba con la atrocidad para alguien que se sintiera lastimado. Era simple pensar así, te lastima entonces no te quiere o todo lo contrario, te quiere demasiado. Tenia varias teorías validas y a la vez inútiles. No estaba conforme con lo que hacia, algo había fallado en ella. Seguía sin saber la razón de sus lagrimas y días que no significaban nada. Se olvidó de ella misma por buscar afuera una respuesta, en realidad ella era la respuesta. Somos capaces de autodestruirnos pero también somos nuestra mejor ayuda. Nuestro mayor enemigo somos nosotros mismos. Aprendió a cuidarse un poco mas desde ese día.
Hoy que día triste exclusivamente para mí. Me di cuenta que las cosas están cambiando demasiado desde hace rato y yo no me había dado cuenta. Me di cuenta que yo tengo que cambiar. Me di cuenta que hay personas que tengo que dejar atrás en el pasado, que ya no se quienes son los que están verdaderamente siempre, salvo algunos. Me desilusioné muchisimo este ultimo tiempo, me di cuenta que no hay nadie mas confiable que yo misma para conmigo. Hay cosas que solo yo sola me puedo llegar a entender. ¿Parezco "cerrada" "antisocial"? gracias a las personas soy así. Cambie hasta yo, cosa que no quería cambiar, pero si cambie, y no se si para mejor o peor, pero en fin... cambie. No soy la misma de antes y de este nuevo cambio que surgió necesito otro.
Si yo me vuelvo a enamorar no lo haré como antes sin pensar tendrá que ser por hechos y no por palabras al azar si yo me vuelvo a enamorar a mi corazón voy a cuidar prefiero estar sola a equivocarme una vez más. Tengo que sentir que contigo siempre, voy a ser feliz te daré todo lo que me pidas si me entregas completa tu vida si tu me quieres me lo tendrás que demostrar.
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